Hur man växer upp fjädrande barn | bättre hus & trädgårdar

Att vinna är inte allt, som man säger. Det är inte heller det enda. Det är dock definitivt en sak. Och som mer och mer forskning visar, är erfarenheten av att vinna och dess vanligare motsvarighet, att förlora, en viktig del av hur ett barn lär sig de avgörande färdigheter som ger honom förtroende i alla situationer, oavsett hur skrämmande. Efter åratal med guldstjärnor för alla och troféer delade ut bara för att dyka upp i spelet, är självkänsla rörelsen slut. "Tanken var att om du får ditt barn att må bra, kommer han att göra det bra", säger Madeline Levine, doktor, psykolog och författare till Teach Your Children Well . "Men tänk på vad som verkligen ökar ditt förtroende: Det är inte när någon säger att du är bäst. Det är när du känner att du behärskar något."

Forskning visar nu att självkänslighetsrörelsen faktiskt har förkortat barn, lämnat dem högt på guldstjärnor men låga på den slags motståndskraft som hjälper dem att studsa tillbaka när de inte gör mål, ace ett test eller få del i pjäsen. Och att inte utrusta barn för att hantera motgångar kan leda till mer än besvikelse. I en studie fann Stanford-forskaren Carol Dweck, doktor, att barn vars föräldrar berömde dem för att de var smarta inte gjorde det så bra i skolan som barn vars föräldrar berömde dem för deras ansträngning. Dwecks forskning upptäckte också att en barndom fylld med en barrage med dig-kan-gör-ingen-fel beröm dämpar ett barns motivation att gå den extra milen, särskilt när det gäller aktiviteter eller ämnen som inte är hans styrkor.

Så vad ska du göra för att bygga motståndskraft hos ditt barn? Motståndskraften växer, säger Levine, när barn experimenterar, tar risker, gör misstag, blir skadade, känner sig besvikna (ibland bittert så) och sedan räknar ut - mestadels på egen hand - hur man kan återhämta sig.

Tänk på det som motsatsen till helikopterföräldrar. När ditt barn lärde sig att gå, höll du inte upp henne hela tiden för att hindra henne från att falla. Det var genom att falla att hon lärde sig att få tillbaka - och stanna uppe. Tja, principen förändras inte ens när insatserna gör det. För att hjälpa dig att lära dig (och begränsa) dig själv, vänd ditt tänkande, säger Tamar Chansky, Ph.D., författare till Freeing Your Child from Negative Thinking . "Att gå in för att fixa varje dilemma ger inte barn en fördel", säger hon. "Det hindrar dem faktiskt från att lära sig att hantera svåra situationer."

Vilken typ av situationer kan det vara? Vi har några här: typiska skoldrama där du kan frestas att svänga in och rädda dagen. Istället ger vi dig råd om hur du kan stoppa, titta och lyssna på vad som verkligen händer, så att du kan hjälpa ditt barn att hitta sin väg genom en upprörd - och till ett lyckligt och framgångsrikt liv.

Att göra betyg

Scenariot : Din fjärde klass son är bra i matematik och vetenskap men är inte bra med att läsa (även om han inte misslyckas). Han säger att han "bara inte är bra på det" och försöker undvika att diskutera ämnet.

Strategin : Istället för att omedelbart anställa en handledare, prata med ditt barn om hur han mår. Vill han försöka bli bättre? Hur kunde han uppnå det? Om du öppnar en diskussionslinje får han försiktigt räkna ut att (a) han inte kan vara den bästa i alla ämnen och (b) om han vill ändra situationen kan han göra det. Ditt mål är att hjälpa honom att inse att hans egna ansträngningar och initiativ är det som leder till hans framgång. "Motståndskraft i detta fall handlar om att ge ditt barn möjlighet att bli en problemlösare", säger Chansky.

Vänd ditt manus : Bara för att din son inte lyser i alla akademiska ämnen betyder det inte att han är dömd till misslyckande. Alla - inklusive vilt framgångsrika människor - har svagheter. Det är hur du hanterar dessa svagheter gentemot dina styrkor som betyder något. Och kom ihåg att ett barns färdighetsuppsättning och kompetens ändras och utvecklas fortfarande i grundskolan.

Scenariot : Din dotter har alltid älskat sina lärare, men i år klagar hon över att en lärare är menig och orättvis.

Strategin : Du räcker efter att ringa rektors kontor, eller hur? Vänta. När du är säker på att det inte finns något ondskapsfullt på gång (till exempel läraren förödmjukar elever), prata med din dotter om exakt vad som stör henne. "Hon menar" är generellt. "Läraren ger inte tydliga anvisningar" eller "Hon ger för många pop-frågesporter" är detaljer du kan arbeta med för att brainstorma sätt att förbättra situationen. Kanske kan din dotter höja handen och ställa fler frågor snarare än att sitta och stela. Eller så kan hon göra lite extra prep för att vara redo för ett popquiz.

Vänd ditt manus : Det är svårt att säga nej när ditt barn ber (eller tigger) dig att arbeta din magi. Men en del av att lyckas i arbetsvärlden är att lära sig att hantera alla typer av människor, och det betyder ofta att du räknar ut hur du justerar ditt beteende för att fungera smidigare i vissa situationer.

Scenariot : Standardiserade testresultat kom precis in, och din gymnasium som har stora ambitioner från högskolan gjorde det inte bra. Nu säger han att alla sina drömmar är döda.

Strategin : Allt-eller-inget tänkande är typiskt för tonåringar. Tänk på med hans besvikelse, men hjälpa honom att fastställa möjliga åtgärder han kan vidta för att få bättre resultat. Kan han registrera sig för testet igen? Skulle en prep kurs eller avslappningstekniker lugna pretest jitters? Kan han utöka sin lista över möjliga skolor? Hjälp honom att inse att det finns sätt att ändra hans handlingsplan och ändå uppnå sina mål.

Vänd ditt manus : Använd detta som en möjlighet att öva vad Levine kallar "tolerera misslyckande." Om du visar din son att ett dåligt testresultat är ett "misslyckande" kan du bära - och ett som han kan studsa tillbaka från - kommer han att utveckla förmågan att anpassa sig till förändringar i planer och förväntningar under hela livet.

Lever socialt

Scenariot : Din femte klassare har haft samma vänner sedan dagis. Fram till i år. Plötsligt hör hon att det finns "inget utrymme" vid hennes gamla kollegas lunchbord.

Strategin : När din dotter går igenom sitt utbud av (helt normala) känslor - skada, ilska, besvikelse - erkänner dem, tröstar henne och fråg sedan, "Vad vill du göra?" Hon kanske inte har svar, men du kan hjälpa henne att utforska olika alternativ, till exempel att nå ut till en god vän, kontakta en annan grupp flickor att sitta med till lunch eller tillbringa mer tid med vänner utanför skolan. Och inte dis de vanliga flickorna - nästa vecka kan samma poäng förnyas BFF.

Vänd ditt manus : Att se ditt barn uppleva socialt avslag kan vara oöverträffande, men vänskapsdrama händer i denna ålder - och hela livet, säger Levine. Detta är en möjlighet för din dotter att lära sig hur man hanterar sina känslor, utvärderar sitt beteende och räknar ut om - och när - hon måste gå vidare till olika vänner.

Scenariot : Din son arbetade med nerven för att fråga en tjej som han gillade på åttonde klassens dans - och hon förkastade honom.

Strategin : Ditt slutliga mål är att ditt barn ska ha tillräckligt med självförtroende för att komma förbi nej, men du vill också att han ska acceptera - och inte krossas av - verkligheten som inte alla kommer att gilla honom. "Det han behöver just nu är empati, " säger Vicki Hoefle, förälderpedagog och författare till Duct Tape Parenting . "Så motstå lusten att säga något svepande som" Alla älskar dig! " Det känns tröstande, men skickar meddelandet att han inte kommer att vara i den här situationen igen. Det här är en bra tid för en konversation om hur livet innehåller många fler nummer än ja, vilket bara gör jaen mer söt. "

Vänd ditt manus : Det här är en annan situation där att tolerera hans smärta - och ge honom perspektiv - hjälper honom att lugna sig och göra samma sak. Prata inte flickan som förkastade honom. Varför? Tja, han frågade henne för att han gillade henne. Men ännu viktigare, du kommer i slutändan att undergräva hans självförtroende (och hans motståndskraft) genom att sätta in honom uppfattningen att det är allt någon annans fel.

Scenariot : Medan hon är på Snapchat ser din dotter mellan bilderna från ett parti som hon inte var inbjuden till.

Strategin : Hjälp henne först med att sätta situationen i perspektiv: Hon kommer inte att bli inbjuden till varje enskilt evenemang, och det är OK. Uppmuntra henne sedan att ta kontroll över sin sociala värld. Hon kan inte hjälpa vad andra lägger ut, men hon kan dölja vännernas flöden om de är skadliga eller utestängande. "Något med webbplatser på sociala medier får barnen att känna att de inte kan vända sig bort. Så de fortsätter att titta och fortsätter att känna sig dåliga, " säger Dr. Påpek också att hon kan vara den som initierar sociala sammankomster: Hon kan koordinera en natt på filmerna eller träffa hemma. Detta hjälper henne att förstå vänskapens tvåvägskaraktär och se att hon inte är ett utsatt offer.

Vänd ditt manus : Du var angelägen om att skydda ditt barn från att bli utelämnad när hon var liten, men ge henne lite makt i den här situationen, säger Chansky. Hon kommer lättare att utveckla social mognad när hon inser att hon är en aktiv deltagare i sitt sociala liv. Försök att titta på dessa problem inte som en chans att lägga skylden, utan som ett sätt för ditt barn att bli starkare.

Samarbeta

Scenariot : Din tioåring vill testa för danslaget, men du är ganska säker på att hon inte kommer att göra det. Dessutom skulle det vara ett stort engagemang tillsammans med hennes tennis- och musiklektioner.

Strategin : Stöd absolut hennes önskan att gå för laget, säger Hoefle. Barn måste testa sina gränser. Balansera ditt stöd med realismen genom att säga, "Många flickor går för några få platser, så kom ihåg att oavsett vad som händer kan du fortfarande ta lektioner och njuta av dans." Påminn henne också om hennes andra åtaganden och diskutera att prioritera hennes intressen och inte ta för mycket på en gång. Hon kanske beslutar att inte försöka för teamet - eller att släppa en av sina andra aktiviteter. Men du vill att hon själv ska komma till den slutsatsen.

Vänd ditt manus : Det är svårt att uppmuntra ditt barn att gå ut där och eventuellt bli skadad, men för att din dotter ska kunna säga "Jag tog en risk", även om det inte fungerar, bygger bara hennes förtroende.

Scenariot : Din son blåste sin solo i gymnasiets musikal på öppningskvällen tack vare scenskräck. Han ber nu om att hjälpa honom att komma ut.

Strategin : Han kommer att vilja dra locken över huvudet en stund - gå vidare och låt honom. Men låt inte honom sluta med showen. Vi generar oss alla; det är hur vi står emot de misstag som bygger karaktär. Att tvinga din son att vända mot sin flub hjälper honom att inse att han har styrkan att övervinna misstag - stora och små.

Vänd ditt manus : Kom ihåg att smärtan att se honom kämpa genom hans rädsla och utmaningar kommer att bleka i jämförelse med att se honom fly dem.

Scenariot : Din gymnasieskola vill avsluta den sport hon spelade sedan hon var liten.

Strategin : Diskutera först hennes val. Fråga varför hon vill sluta och vad som har förändrats. Om hon bevisar att beslutet inte är skämt, respektera det. "Tonåringar säger alltid, " Mina föräldrar lyssnar inte, "och ofta är det korrekt, " säger Levine. Vi hoppar in så snabbt med vårt resonemang att vi slutar höra dem.

Vänd ditt manus : Validera hennes tänkande visar att du litar på att hon kan fatta bra beslut. Du är där för att vägleda dina barn till bästa möjliga beslut, men i slutändan måste du gå tillbaka och låta dem göra sina egna val. Det är en del av vad tonåren handlar om: att skilja sig från familjen och utveckla din egen röst.